今年又是一样，年年都是一样，但我为什么要这样？听说你成家了，这真是太好了。我好像也在梦里有看见你的小孩，那清晰的五官就印在我的脑海中，但你知道我并没有见过他。这次我一定不会忘记送你火车票，所以你一定要去青岛看一看。我也真的不稀罕别人能不能理解我，但我却很想你。你让我去爬86个阶梯，说是点燃线香可能很有意义，但我只走了16个台阶就来到了顶层。谁让你只活在我的潜意识里，总是不现身。我知道，存活在这个世界的我们坚信人死如灯灭，但夜晚降临的时候，我仍然会着迷于去看看自己的前世是谁。是的，我相信前世今生。尽管在今世的我受过那么多WS论的教育，但是看着那些自以为是的家伙，我就知道他们的可笑，可笑的迷信着自己相信的东西。啊， 不对，不是相信，是自我洗脑。

我说了明天会在办公室呆一整天的，所以可能不会去看你了，我当然很想你，越热闹越想，安静的时候也想，不过我会强迫自己不去想。当然，在办公室的时候也就不会想了。这个天气真的不好，白色的血滴往下落，真的不如飞到山顶洞里。我真的笨死了。你都不知道我有多笨。你应该会被我的笨给气到昏阙的，所以还是不见的好。但不会太久，我还是会去见你的。明天他们的车就会经过我的窗前，但我还在考虑要不要和他们一起跨过那个隧道。我记得在梦里，从那个隧道往家里赶，然后天就亮了。这个梦境出现了三次。第一次是恶劣的，甚至那里的你还带着恶意，第二次释然了，第三次总算平和了。我永远不会忘记的一个画面，不对，是两个，是在我去青岛之前。一个美好的，一个后悔的。你知道的，北方可以有雪，但那不只是雪，更是一种残酷的记忆。我们有多久没见了？不用想，不用找，没关系的，【记不住日期我可以把它改成网名。】

今天心情稍微好了一点，因为中午不准备回家，反正后天就放假了。我现在郁闷的是：怎么都想不起来那个重口摄影师的名字。图片名为KISS。之前的金属精选封页用过，可惜现在找不到了。啊，我刚才搜索"尸体 kiss"的时候，终于找到了，他叫“【Joel-peter witkin】”。这下我的重口旅程又开始了。但我想说，我是敬畏尸体的人，但是又不可自拔的去喜欢这些东西。因为我知道，人身不过是灵魂寄居的驱壳而已。 ——2017.1.24

大家还记不记得《我唾弃你的坟墓》。你可以想象一下，人生浸泡在这里面是什么样的感觉。好了，我被太阳晒的有点晕，来讲一个故事吧。这是个关于神经病的故事。故事里到处都是黑山老妖，每天紧跟着这只神经病。老妖虽然不会跟着你出去，可是每当你在家闲下来的时候，她就拼命揪着你不放。厕所旁边，厨房旁边，吃饭的时候，闲聊的时候，甚至你安静坐着的时候，也会听见那没完没了的笑声。她有着紫色的外形，面容可爱，只是言语刻薄，还有严重的洁癖症。至于是生理洁癖还是精神洁癖，这个谁都不晓得，只知道是有洁癖症。她自然不是神经病，但是她会把你逼成神经病，更会让你觉得时间有多么的无聊。 有时候她会让你想到，十年的时间是很快的，以后会变成什么样呢？然而谁都无法预料，更何况是被黑山老妖缠住的神经病了。假如，我是说假如，当这几座山都坍塌了，又会变成什么样子呢？真的会像她所说的那样完好无缺吗？神经病开始困惑了。所以神经病还是觉得，赶紧找一个属于自己的私人医生最安全。没有私人医生的未来，实在是难以想象的恐惧，比这首歌可暗黑一万倍不止。你可能会问，故事是怎么继续的，结局又是什么？然而很抱歉，我讲故事通常都是蛇头蛇尾，语无伦次。所以情节，结局？那重要吗？对于一个重口味患者来说：神经发泄才是最重要的。

【疯狂的战歌】 现在是五点零柒分，大概在六点之前，他们会赶回来。而今天我比自己想象的要早的多回到家里。他们或许都没有听出来，但我很明白那人是不想跟我同行的。恰好，我也真是懒得去逛商场，没有什么比窝在家里做精选更称我的心了。然而美好的时光太短暂了，因为等一会又要重新变得热闹起来。有没有人跟我一样，明明知道那些意思，却不能表达出来。这种感觉真的很令人抓狂。所以我说了，我真的不想过年。我可以每天不厌其烦地说上无数遍，但这都不足以排解掉我心中的苦闷。

外面的天空渐渐暗了下来，电视里正播放着网球比赛。李娜夺冠那一年，我们才分开不久。时间又觉得很快吧？好了，电话来了，我猜一定是他们。我最害怕接电话，当然也不会去接电话。很难想象，我曾经能做电话销售和客服做了两年。有时在活动期间打电话打到晚上九点半而没有知觉。但那显然是不一样的，因为那样的电话反而不会让人产生恐惧症。因为不管你说什么，对方都只是一个陌生人而已。我当然不用怕一个陌生人，我为什么要怕呢？反正又没有交集。让人真正害怕的其实也应该是和你有交集人，对不对？不远不近，不近不远的距离。就像一个似是而非的人生，它折磨的你快要窒息。如果你真的体会过，你就会知道，一个人的空间是多么的重要。

我叫荒诞的喜剧。你可能不知道，荒诞是这世界上最美好的词汇。至少对于我来说，它是。喜剧，是的，怎么能有喜剧呢？有它也必须荒诞一些才能变得可爱。我下午抱了我的小狗半个小时。它大大的眼睛望着我，有着说不出的可爱。这个世界所有可爱的事物似乎都汇集在了它的身上。好了，现在是下午五点四十四分，他们还没有回来，应该是去买鞋子了。最好他们就在外面把晚饭也解决了吧！我真的不想把一个简简单单的晚饭弄到这么晚。刚才听到下面的门声了，不知道是不是他们回来了。我想喝一杯红豆口味的奶茶，却又不知道自己什么时候会去买。嗯，我就是这么神经质。但我就喜欢活在这神经质的感觉里。现在灯亮了，真讨厌，因为我更喜欢黑暗。你懂的，正因为越害怕才越喜欢。

其实明天我可以不去上班的，但是我偏偏要去。我不敢在办公室，不对，我其实不敢在任何地方放这样的歌曲。另类是一种错误，另类则意味着你会被常人排斥在交际圈之外。另类在日常生活里是一个可耻的代名词。重口味更是不能存在的魔鬼。你怎么能让人知道你在听这些歌曲呢？我去，他们知道了，说不定会认为你应该去看心理医生。而事实上，我也挺想要一位心理医生的。把那些莫名其妙的梦境说给他听。其实，我真的有很多很多的怪异梦境。去年春天我建立了梦境记事簿，已经很久没有更新了，我想我应该把它们移步到这里。

【重复的恶鬼】 我听见小可爱在叫爷爷了。我记得他在我的梦境里只出现过一次，却是看见他快要死了。这真是个不吉利的梦，但我也听说过梦是反的对不对？然而昨晚我睡的很不踏实，所以也记不住做了什么梦。

嘶吼是最愉快的事情，就像坦克开进了我的心脏。心脏它不属于自己了，因为它被许许多多的事情所左右着。我想去烫一下头发，但是我不想出门了。我还有一张块钱的卷没用到，在过年前我一定要用到。（现在是八点零一分，等会我要行动了。）其实我喜欢灰色的味道，最好还是病态的各种病态。没有病态的话，我都不知道要怎么继续下去了。我笑容虽然很温暖，但心里却绝对不是温暖。我的恶梦连连，却不知道该怎么医治。

但愿你会和我一样喜欢这张精选。 ———2017.1.23.20：08

这里有一大片的墓地。

我还在考虑今晚拖不拖地了，但是现在人都还没走。如果等会拖的话，也是九点钟以后的事了吧？真的是太烦躁了。门口还堆着一箱海鲜，阳台也堆满了东西，我的卧室里全是衣服。我把空调打开，大概听到外面开始逗弄起小可爱了。现在是一个。我猜大概有了孩子的女人都不那么自由了吧？

【疯狂的想象】 我焦急地去查看着一间间教室，只为了寻得属于自己的位置，最后却发现所有的教室都是密闭的。至于学生们呢？居然旁若无人的嘻哈打闹，并不真的填写试卷，好像高考是可有可无的事情。紧接着，我跑到二楼走廊的尽出，看见了教导主任，于是向他询问自己该去的地方，直到一个矮人模样的家伙从天花板上缓缓而降，我才知道所谓的监考老师是个黑面小矮人，还是不会说话的聋哑人。但他应该是很有战斗力的人物，因为此时正和讲台上的顽皮学生互相斗殴起来。

此刻，我正从第一排找到了最后一排，最后停在了第二排左面开外的位子，那里原本有一个玩着转笔的男孩。男孩看上去是小学生的模样，始终没有回头，然后就人间蒸发了。我自然不会觉得奇怪，因为这本就是个奇妙的世界和空间。我终于安然入座，感到周围的声音开始变得杂噪起来，我突然想到自己还没有准考证的事实，正思索着该如何蒙混过关。然而这心慌之感仅仅维持了片刻功夫，等我再次睁开双眼的时候，人已经出现在了学校的花园里。花园里被一团一团的黑色所覆盖和包围，往上望去，就像是太空里的黑洞般神秘。再往前走，终于出现了春意盎然的绿色，而映入眼帘是是一排排的柳树和飘在空中的花瓣。它们像萤火虫般散发起变幻的光色，令人瞬间感到无比愉快。很可惜，美好的画面总是很短暂，因为下一秒我就进入了一个无比深沉的地下室。

当意识再次跳出脑海时，我知道这所有的地下室归一位古老的，奇怪的教授所有。这位教授平时住在最底层，却从不出门。他还喜欢坐在像皇帝宝座般的位置上，而眼前是齐全的试验器具。透过那些放大的试管，你能看见他狂热的眼神，和顶着朋克型白发的奇怪脑袋。要说如何奇怪呢？其实就是脑袋的形状是一个金鱼的形状，又扁又长。我很确定，他是个正常的人类，并非怪物，只不过眼中透着不正常的狂热罢了。我从不认为他是一个狂热的科学家，因为他根本不会做实验，只会纸上谈兵，整日陶醉于那一本本落满灰尘的旧书上面。而所有书的封页都是白色，没有书名也没有作者，甚至于没有文字，且通本都是满满的奇怪符号，各色各异，十分滑稽。

我站在门口，不知所以地望向店内，里面的布置就像古装电视中的客栈，这一楼其实是就餐的餐馆。在里面坐着的人全部是从未见过的演员，他们穿着80年代的花裙或者喇叭裤，且每个人的五官都十分饱满，以至于看到最后我才发现所有人都长着同一张脸，只不过有的是长发有的是短发，有的是直发有的是卷发罢了。（我此时竟感觉他们很时尚）离我最近的是一个穿着水蓝色短裙的女孩，（她那漂亮的新短裙正透过桌下印入我的瞳孔）上身则是干净利落的紧身白寸衫。她扎着两个小辫，卷翘的头发，像是一个洋娃娃，大约25岁上下的年纪。

我眼前的色彩变成了《索多玛120天》里的感觉和画面，那是70年代欧洲的风格。而实际上，这里既不是欧洲的画风也不是苏州的画风，根本是你想不到的越南风。然，画面就此打住，我又回到了奔跑的身体内，继续跑啊跑，直到跑出了冷汗，直到跑的我已经睁开眼睛变得清醒。

一切都结束了。 ———2017.1.13.20.55